Truyện cười sưu tầm 7

Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:

- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...

Người bạn cảm động:

- Tớ đây, cậu nói đi!

- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.

- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.

*******************************

Hai ông bạn hàn huyên lâu ngày gặp nhau, chuyện đông chuyện tây rồi đến màn tán dóc những chuyện tình trong quá khứ:

_ Mày biết không, hồi đó có một cô gái xinh đẹp tự tử chết vì tao đó mày!

_ Xạo quá cha, xấu trai như mày mà có người đẹp chết vì mày hả???
_ Uh, ba mẹ nàng bắt gả nàng cho tao, thế là cô ta nhảy lầu tự tử và nói "Tôi thà chết còn hơn lấy thằng cha đó"

********************************

Hôm đó mọi người trong lớp đều phải đem đến 1 cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi. Bé Nhi bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình.

Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không? "
"Dạ, mẹ em chỉ nói: đừng làm hư máy của mẹ nhe con!"

Tới bé Sơn, cậu ta đem theo cái máy cạo râu của bố lên.
"Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?" "Bố nói đừng làm mất của bố."

Sau cùng, bé Trinh khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp.
Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai? "
"Dạ thưa, của ông nội em."
"Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì? "
"Ặc..ặc..k được mang đi ??!??"

*********************************

Hai tay thợ săn đi săn thú trong rừng,sơ suất thế nào bắn trúng vào nhau. Một tay bị thương nặng nhưng may chưa chết, nằm đứ đừ. Tay kia hốt hoảng gọi điện cho trung tâm hỗ trợ & cứu thương.

Tay thợ săn : Anh ơi, bạn tôi bị trúng đạn, giờ nằm im không động đậy, tôi phải làm thế nào đây? Anh cho xe cứu thương đến ngay đi.
TT : Anh cứ bình tĩnh. Trước hết anh hãy kiểm tra xem bạn anh đã chết chưa rồi tôi sẽ hướng dẫn anh phải làm thế nào..
Tay thợ săn : Okie
...............
Một lúc sau có tiếng "đoàng" vang lên trong điện thoại.
...
Tay thợ săn : Alo, thưa anh, giờ bạn tôi đã chết thật rồi, phải làm gì nữa ạ?.....................

TT : ...tiếng xe cấp cứu vang lên...người trực điện thoại bị bệnh yếu tim

******************************************

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

********************************************

1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!
cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:
-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...
vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!

**********************************************

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...

******************************************

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn

**********************************************

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

***********************************

Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

- Thầy hỏi những gì ?

- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nh­ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?

***********************************



Một anh chàng nọ có một cô vợ hay ghen, đã thế anh lại còn đi rước một cô vợ nhỏ về để ở chung một nhà. Tối đến, anh ta phải ngủ chung với vợ lớn ở giường trong, còn giường ngoài thì để cho mặc cô vợ nhỏ.

Một tối nọ, không biết nghĩ thế nào, trong lúc đêm khuya thanh vắng, cô vợ nhỏ mới cất giọng ngâm rằng :
"Đêm khuya gió lặng sóng yên
Sao ai có muốn tắm thuyền thì qua"

Anh chàng ở trong giường trong nghe thấy ruột gan não nề, anh nghĩ thương hại thay cho tình cảnh "kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng". Thế rồi anh ta cũng ngâm họa lại rằng :

"Muốn sang bên ấy cho vui
Mắc đồn lính gác thì xuôi ngã nào"

Cô vợ lớn thấy thế cũng tội nghiệp cho cái đức ông chồng và bà nhỏ kia liền đáp :

"Muốn qua bên ấy cho vui,
Qua đồn nộp thuế thì xuôi chớ gì !"

Nghe cô vợ lớn ngâm, cô vợ bé nghĩ buồn và tức giận, nên cô mới lại trả lời rằng :

"Muốn qua buôn bán cho vui,
Qua đồn hết vốn, thì xuôi làm gì"

**********************************

Hai ông nổi tiếng chơi bời gặp nhau. Một ông cười toe toét: "Hôm qua tôi thoát hiểm trong gang tấc!"

ông B : Là sao cơ?

ông A : Đang ngồi chơi với mấy em trong quán karaoke, say quá không để ý, chuông điện thoại reng lên, mình bấm máy liền, hóa ra là bà vợ gọi. Thật nhanh trí, tớ bịt mũi, nói tỉnh queo: "Xin lỗi, lộn máy rồi!"... Chứ không thì chết với bà ấy. Lúc đó, giọng mấy em ríu rít lắm, không thoát được đâu. Máy điện thoại bàn ở nhà không lưu lại số máy gọi nên bà ấy gọi lại lần nữa. Lúc đó mình đã chạy ra khỏi quán và: "Alô! Em yêu đó hả?".

ông B : Còn tớ thì chịu chết! - Ông kia mặt tiu nghỉu nói.

ông A : Sao vậy?

ông B : Lúc đó tớ đang trong phòng mát xa. Em đang làm công đoạn cuối thì vợ tớ gọi: "Alô! Anh lại ở chỗ tối thui hả?". Tớ đáp: "Đâu có, em yêu. Anh đang ngồi uống cà phê bàn chuyện làm ăn với thằng bạn". Rồi ông biết bà ấy nói sao không?

ông A : Nói sao?

ông B : Bà ấy nói: "Ông làm liền cho tôi nghe: Cầm cái muỗng gõ vào cái ly cà phê một cái xem có đúng là ông đang uống cà phê không". Mà ở đó thì làm gì có muỗng với tách.

**************************************